Life goes on...

I am pretty sure the new challenges of my upcoming life I would have to face alone. But this is the beauty of life: you live and you learn. Learn not to open up too soon; not to believe everything people say; not to devote your self completely to another human being...Because they do live, but you have to live after, understand?

Now take all your broken pieces together and carry on. Now you know how strong women are being shaped and it doesn't seem so bad now:)

Life is beautiful and it is pointless to waste it on people who make you life toxic. Same goes to work, friends, hobbies, places... anything! Start to live life for yourself like there is no tomorrow!

У вас никогда не возникало такое ощущение, когда ты перестаешь общаться с человеком, понемногу забываешь о нем. Затем знакомишься с другим, думаешь что ага, этот будет лучше...Но на самом деле новый оказывается еще хуже и ты с тоской и грустью вспоминаешь о том самом первом, и он уже не кажется вам плохим? Дак вот, это чувство разрывает меня и я еле сдерживаюсь чтобы не написать и наступить на те же грабли, видимо перед одиночеством жизни пара шишек меня не пугает

Не торопись взрослеть, пока еще ребенок.

Когда судьба дает возможность - оглянись:

Здесь никаких забот и нет плохих концовок,

Не подгоняй судьбу, остановись...

иногда мне кажется, что весь мир вокруг сходит с ума

Эх, как бы мне хотелось жить в 18 веке...Красивые истории любви, ухаживания и настоящие мужчины, которые добивались своих дам.
Не то,чтобы я не уважаю наш 21 век, но "пару-тройку" моральных устоев мы все-таки потеряли. Как бы хотелось, чтобы парни(настоящие парни, а не современное подобие с бабским характером) доказывали свои намерения поступками, чтобы завоевывали девушек,чтобы в будущем вспоминать об этом с трепетом и нежностью. В наше же время всем правит алкоголь, травка и ни к чему не приводящие половые сношения. Жаль такое осознавать, но девушки забыли свою цену и зачастую размениваются по мелочам. Не хотелось бы размусоливать эту тему, а то еще подумают что я чем-то задета и обижена на весь мужской пол. Просто стыдно осознавать, что ты живешь в обществе людей, озабоченных только удовлетворениями своих животных инстинктов; в обществе людей, где непорочность девушки скорее причина для насмешек чем гордости; в обществе, где женские достоинства не стоят ни гроша...

Свет...в моем окне

Сегодня день рождения у моей подруги, Светланы Сергеевны) Небольшой постик о том, как я ее люблю и рада, что она у меня есть. 

Мы знакомы класса с 5, когда она перешла к нам из другой школы. Воспоминаний из того времени у меня немного, так как память дырявая, но все же. Общались мы хорошо, общаться мне нравилось с ней. Люди всегда говорили и говорят о тебе и твоих друзьях, так что человек должен общаться с тем, с кем хочет, - вот это надо было понять еще очень давно. Ну лучше же поздно, чем никогда. Был период времени, когда наше общение сошло на нет, признаться честно это тоже опыт, но со временем вспоминались те совместные моменты, когда животы болели от смеха и немножко грустно становилось. Может Светка до сих пор на меня обижается, но пусть знает, что она реально открыла мне глаза на некоторые вещи. И дружба проверяется временем, а не количеством проведенных вместе дней, так что будучи в отлучке от дома я смогла в этом разобраться.

У нее замечательный молодой человек, и это наверное единственная пара, развитие чьих отношений происходило у меня на глазах. Единственная пара, в которой я одинаково хорошо отношусь к обоим.

В общем, просто хочу сказать, что каждый человек в нашей жизни ее меняет. Спасибо ей, что она привнесла в мою жизнь и что дни в ее компании всегда были красочными и веселыми. Люблю ее <3

Мы стали привыкать к смерти, как бы парадоксально это не звучало. Каждый день, слушая новости или читая газету, мы узнаем что в мире умирают люди при совершенно разных обстоятельствах. Но ты почему-то думаешь, что тебя это не коснется. И бац, уже нет твоего родного или близкого.  У каждого человека умирали бабушки и дедушки, кто-то даже застал прабабушек, к несчастью, у кого-то умирают родственники, родители,и даже дети. Мы привыкли чувствовать эту пустоту каждое мгновение. С каждым утраченным человеком мы теряем частичку души. И я не имею ввиду только смерть. Нет. Мы с каждым днем приближаемся к такому состоянию, что нас уже ничто не волнует. Мы перестаем показывать чувства, эмоции. И вот на смену приходит новое поколение. Черствые, бездушные существа.

 Но именно потеряв, ловишь себя на мысли, что ты не успел. Ты не успел очень многое. Сказать все то, что когда-то хотел, но по какой-либо причине не смог или не успел. Не успел сказать слова любви и благодарности, не успел о чем-то спросить или что-то рассказать, пожелать и помочь. И ты подавляешь эти мысли в себе, потому что они заставляют тебя чувствовать. Вину. Но иногда, когда наши мысли не поддаются контролю, мы воссоздаем в подсознании ту картину. И вот опять на глаза накатывают слезы, ты не можешь терпеть. Система блокировки эмоций дает сбой. Мы начинаем жить.

никогда не привязывайтесь к людям: они воспользуются вашей добротой и бросят вас, не испытывая при этом никаких мук совести

Смотрю я на наши фотографии двухгодичной давности и как то грустно становится...Все такие счастливые, улыбки настоящие. А что сейчас? У всех своя жизнь, взрослые понятия становятся более знакомыми и вокруг все эти фальшивые друзья и насквозь пропитанные ложью люди. Как тогда было хорошо: единственное что беспокоило это плохие оценки или несделанная домашняя работа, плохая погода или несдержанное обещание друзей пойти с тобой в кино. Ненавижу эту жизнь, меня как будто выдернули из одной атмосферы и впихнули в другую. Не говорю, что люди тут плохие, но как правило хорошие люди это скорее исключение из правил. Хоть один плюс: когда сталкиваешься с этими людьми жизнь тебя учит не повторять своих ошибок и не раскрывать свою душу направо и налево. Я хочу обратно, в те времена, когда летом мы гуляли до рассвета и родители звонили и беспокоились о нас. Порой мне ужасно их не хватает...Знаешь, хочется рассказать маме что происходит со мной а я не могу. И плачь не плачь - тут уж ничего не поделаешь. Порой мне кажется, что я не заслуживаю всего того, что со мной происходит и хочется вернуться назад... И в такие моменты вообще ничего не хочется: ни вспоминать прошлое, ни жить дальше... Как быть, когда тебя распирают чувства а тебе не с кем ими поделиться или ты не хочешь беспокоить людей и быть навязчивой? или когда ты говоришь, а тебя не слышат?

 so much actually

просто невыносимо, какими люди могут быть...опыт - бесценная вещь, начинаешь анализировать свое поведение. В разных социальных группах поведение надлежит изменению, или в других словах, люди слишком изменчивы в своих поступках, которые редко совпадают с их словами. Все больше убеждаюсь, как же мне везло с коллективами в моем прошлом...

привыкай становиться старше, не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно/страшно - повычёркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нём навсегда. наша память даёт билеты на безлюдные поезда. привыкай уже быть сильнее, не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки. привыкай расставаться с лишним, чтобы им мечту не убить, - каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам, не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути - вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает. пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперёд забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит... привыкай. как же мы одиноки

я уйду

вот уже осталось 2 дня. собираю вещи, можно сказать уже сижу на чемоданах. смешанные чувства: я безмерно рада и в то же время мне немножечко грустно. тут все такое свое,родное. а там заново ко всему привыкать. зато я более чем уверена, что это будет наиполезнейший и незабываемый опыт в моей жизни. По прибытии буду писать сюда(по возможности), в твиттер и фб. сама с нетерпением жду и надеюсь, что вы радуетесь за меня)

3 июля 2012 сбылась одна мечта из их бесчисленного количества. Это было просто грандиозное шоу. У меня даже покатились слезы,когда на сцену вышел ОН!


 Столько ощущений: и огромная толпа фанатов, и дикий восторг,и лучший друг рядом, - ну все было как нельзя лучше! 

He's the sexiest man alive. I can't handle it<3

ну и конечно не обошлось без сувениров. Аня то закупилась,а я скромненько. 2 альбома и майка)

P.S. заодно фото новой футболки,моя тетя-итальянка привезла)

It's not by choice, is it? Please tell me why. Please tell me when.

Люблю. Люблю безгранично. Я знаю - ты слышишь меня,хоть и не знаю по средствам чего. Ты давал мне слишком много нужных советов,жаль что сам им не следовал. "В каждой шутке есть доля шутки,остальное все правда",- это ты сказал мне в тот момент,когда у нас от смеха текли слезы, как ты вытирал красное вино белой подушкой,я никогда не забуду.
  Ты очень проникновенно рисовал глаза. И руки. Наверное потому,что именно они испытали в твоей жизни больше всего, именно они сделали тебя таким. У тебя были другие руки,не как у всех. Не в физиологическом смысле. Они могли запечатлеть то, что многим было не по силам. Твои глаза. Такие родные,но такие далекие. Я бы все отдала,чтобы посмотреть в них еще раз. Я бы все отдала,чтобы послушать еще разочек как ты поешь. Я бы все отдала,чтобы услышать твои советы. Жаль,что мы не так много общались,но это не значит,что я тебя не любила так сильно,как показывала. Время,возраст - не на руку. Может быть если бы ты в тот вечер подумал,какое место ты занимаешь в нашей жизни,может все было по другому...Может.
  Увы,время не вернешь назад. Но как бы хотелось,как бы хотелось...

Even If I Could

И, кажется, все на своих местах:
Жизнь льется чередой событий.
Размеренно прошли минуты и года,
Все так как раньше:никаких открытий,

Не научились люди вечно жить,
И нет лекарств от всех болезней.
Мы полностью застряли меж времен,
Погрязли мы в болоте жалких жизней.

И от бессилия беспомощно кричать
Нет толку. Бесполезно.
И ты позволил сам себя распять
На том кресте с названьем "детство".

Ты сам себе судья, ты сам себе палач,
Ты сам решил вершить свою судьбу.
Лишь я устала повторять себе :"Не плачь!"
И в пустоту кричать:"Люблю"

All you need is Love...

Раз уж мне подали такую идею,то расскажу я вам про свой день святого валентина<3
Встала я с хорошим настроением,пошла в школу,благо уроков почти не задали. На первом уроке была наша "пресс-конференция",на которой я была кофеманом,ахахахахах,почувствуй себя ванилькой называется,сидела я между наркодиллером и домохозяйкой;)
Остальные уроки быстро пролетели,и меня еще ооооочень сильно порадовала анонимная валентинка;) Спасибо,что такие люди еще есть)
 Ну а мои Валентином в этот день был Семён) Мы участвовали в школьном конкурсе Валентин и Валентина года и стали серебряными призерами) Вообщем конкурс мне очень понравился,еще бы если бы умели танцевать танго,было бы вообще отлично) Но все равно мы были самой лучшей парой *_____*

непосредственно конкурс)

с ангелочком)

он же Валентин года;)

ооочень мило*___*

День этот закончился на веселой нотке английского;) Конец дня моих любовей,как я написала в твиттере;)

Если что,читайте мой твиттер,теперь там новости распространяются быстрее,чем они доходят до сюда: https://twitter.com/poplevinamaria

Не представляете, как хочется уйти, убежать, улететь, да все что угодно сделать, лишь бы не оставаться в вашем фальшивом мире: мире лести и двуличия. Сраный русский менталитет. Ждем 12 сентября

Natural Blues

Я так уже отвыкла фотографировать вещи,которые меня окружают,уже соскучилась. Так,обо все помаленьку:

братишкины)

надеюсь,что будущая надежда команды)

собственно и он сам)

вот этим я занимаюсь по вечерам...пою)

спасибо тете за кофту)

собственно кофта)

Бенедикт<3