Мы стали привыкать к смерти, как бы парадоксально это не звучало. Каждый день, слушая новости или читая газету, мы узнаем что в мире умирают люди при совершенно разных обстоятельствах. Но ты почему-то думаешь, что тебя это не коснется. И бац, уже нет твоего родного или близкого.  У каждого человека умирали бабушки и дедушки, кто-то даже застал прабабушек, к несчастью, у кого-то умирают родственники, родители,и даже дети. Мы привыкли чувствовать эту пустоту каждое мгновение. С каждым утраченным человеком мы теряем частичку души. И я не имею ввиду только смерть. Нет. Мы с каждым днем приближаемся к такому состоянию, что нас уже ничто не волнует. Мы перестаем показывать чувства, эмоции. И вот на смену приходит новое поколение. Черствые, бездушные существа.

 Но именно потеряв, ловишь себя на мысли, что ты не успел. Ты не успел очень многое. Сказать все то, что когда-то хотел, но по какой-либо причине не смог или не успел. Не успел сказать слова любви и благодарности, не успел о чем-то спросить или что-то рассказать, пожелать и помочь. И ты подавляешь эти мысли в себе, потому что они заставляют тебя чувствовать. Вину. Но иногда, когда наши мысли не поддаются контролю, мы воссоздаем в подсознании ту картину. И вот опять на глаза накатывают слезы, ты не можешь терпеть. Система блокировки эмоций дает сбой. Мы начинаем жить.

никогда не привязывайтесь к людям: они воспользуются вашей добротой и бросят вас, не испытывая при этом никаких мук совести

Смотрю я на наши фотографии двухгодичной давности и как то грустно становится...Все такие счастливые, улыбки настоящие. А что сейчас? У всех своя жизнь, взрослые понятия становятся более знакомыми и вокруг все эти фальшивые друзья и насквозь пропитанные ложью люди. Как тогда было хорошо: единственное что беспокоило это плохие оценки или несделанная домашняя работа, плохая погода или несдержанное обещание друзей пойти с тобой в кино. Ненавижу эту жизнь, меня как будто выдернули из одной атмосферы и впихнули в другую. Не говорю, что люди тут плохие, но как правило хорошие люди это скорее исключение из правил. Хоть один плюс: когда сталкиваешься с этими людьми жизнь тебя учит не повторять своих ошибок и не раскрывать свою душу направо и налево. Я хочу обратно, в те времена, когда летом мы гуляли до рассвета и родители звонили и беспокоились о нас. Порой мне ужасно их не хватает...Знаешь, хочется рассказать маме что происходит со мной а я не могу. И плачь не плачь - тут уж ничего не поделаешь. Порой мне кажется, что я не заслуживаю всего того, что со мной происходит и хочется вернуться назад... И в такие моменты вообще ничего не хочется: ни вспоминать прошлое, ни жить дальше... Как быть, когда тебя распирают чувства а тебе не с кем ими поделиться или ты не хочешь беспокоить людей и быть навязчивой? или когда ты говоришь, а тебя не слышат?

 so much actually

просто невыносимо, какими люди могут быть...опыт - бесценная вещь, начинаешь анализировать свое поведение. В разных социальных группах поведение надлежит изменению, или в других словах, люди слишком изменчивы в своих поступках, которые редко совпадают с их словами. Все больше убеждаюсь, как же мне везло с коллективами в моем прошлом...

привыкай становиться старше, не жалеть о вчерашнем дне. это вовсе не больно/страшно - повычёркивать всех, кто "не". ты ведь знаешь, что было летом, то останется в нём навсегда. наша память даёт билеты на безлюдные поезда. привыкай уже быть сильнее, не показывать людям ран. если небо внутри темнеет, то пора собирать чемодан. и уйти бы в монахи, в хиппи от невысказанной тоски. мы опасно надолго влипли, и никто не подаст руки. привыкай расставаться с лишним, чтобы им мечту не убить, - каждый носит под сердцем жизни, которыми мог бы жить. привыкай идти гордо по улицам, не вздыхать так печально, устало. не завидовать тем, кто целуется, ведь сердца по сути - вокзалы. поезжай-ка туда, где не был, полегчает. пока привыкай. наши птицы взлетают в небо, наперёд забронировав рай. ты до боли мечтаешь быть лучшим, посвящая кому-нибудь строки. этот город ночами так душит... привыкай. как же мы одиноки

я уйду

вот уже осталось 2 дня. собираю вещи, можно сказать уже сижу на чемоданах. смешанные чувства: я безмерно рада и в то же время мне немножечко грустно. тут все такое свое,родное. а там заново ко всему привыкать. зато я более чем уверена, что это будет наиполезнейший и незабываемый опыт в моей жизни. По прибытии буду писать сюда(по возможности), в твиттер и фб. сама с нетерпением жду и надеюсь, что вы радуетесь за меня)